Анекдоты

[Alescka05-84]

Доктор спрашивает пациента:
-Как вам новые свечи-снотворное?
-Замечательно, доктор, даже палец
вытащить не успеваю.

[Юра Криков]

[pspapp]

Alescka05-84
как называются?

[Didi]

В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...

[Didi]

В городе живут два друга. Один — заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
— Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
— Пять!
— А... значит, один еще где-то мотается.

[гена67]

Приходит мужик в поликлинику и говорит: " У меня глисты. Как можно вылечить?" Врач отвечает: " А чем они болеют?"

[Faela]

Решили производители последней модеи устанавить на машины черные ящики для того чтобы узнать какие последние слова произносит водитель перед аварией. Через месяц статистика показала:
В странах Европы и Амeрики 92% получила фраза: "O! My God!!!"
У нас 96% получила фраза: "Пацаны, приколитесь, как я умею!"

[1gdm]

После очередного визита на автосервис Люся поняла, что каждое слово "ипаааать! ", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта примерно на 1000 рублей.

[гена67]

Зять хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…

[Axel Pirvoljainen]

- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!

[1gdm]

Надо делать,что надумали, чтобы потом не думать,что наделали..

[Milov]

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

[1gdm]

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень: — Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский: — А она?
Парень: — Носки вяжет.
Полицейский: — А сколько тебе лет? Парень: — Девятнадцать.
Полицейский: — А девушке?
Парень (смотрит на часы): — Через десять минут будет восемнадцать!

[Veniamin]

--Женщина!Перестаньте орать в трубку!Объясните внятно: ёбнулся - это сильно упал,или сошёл с ума?А то я не знаю кого к вам высылать.....

[Alescka05-84]

Лежит малoй и слышит, что в соседней спальне что-то происходит. Он возьми и закричи:
- Дядька Мыкола, варэников хачу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А шо вы там так вкусно чмокаете?

[pspapp]

В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетёром

[1gdm]

— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
— Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!

[Юра Криков]

[гена67]

Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот.
А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь.

[Юра Криков]

Только что прочитал,что
4 153 237 людей было зарегистрировано в браках
в прошлом году.Я не против
ничего,но разве
цифра не должна быть чётной?

[гена67]

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
- Hу..., напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...

[1gdm]

На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.

— Мама, я порэзал яйца!
— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин: 1. Сушить выстиранные носки. 2. Пугать кота.

[Юра Криков]

Ушла коза за капустой и говорит:
-я прийду и скажу "я коза сосу сосок"
Волк услышал пошел к дому и говорит
-я коза сосу сосок
-хуй соси у нас глазок

[serg001]

...

[Игорь1812]

Из жизни:
Поздняя осень,холодно,снег с дождем,водила-дальнобойщик делает колесо и ворчит про себя:
Говорила мне мама, учись сынок на гинеколога, и деньги в кармане и руки в тепле.