Анекдоты

[1gdm]

На передаче "Самый умный" на вопрос:- "Морковка, лук, картошка, лексус.. Что лишнее? " ,
пятиклассник ответил: — "Морковка, лук, картошка. "

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес. "

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
— Вы напильником аккуратно подпилите, и все будет хорошо..
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
— Ну и как попугай?
— Да сдох.
— Как?! Это же безопасная процедура!
— Да я так подозреваю, он еще в тисках сдох..

[Axel Pirvoljainen]

На передаче "Самый умный" на вопрос:- "Морковка, лук, картошка, лексус.. Что лишнее? " ,
пятиклассник ответил: — "Морковка, лук, картошка. "

, Зер гут.

[1gdm]

Новенький ярко-красный "Порше" с бежевым кожаным салоном . За рулём-блондинка в полушубке. На заднем стекле-наклейка большими буквами: "А ВОТ И НЕ УГАДАЛИ,- В КРЕДИТ ВЗЯЛА!"

[Daniliv]

1gdm
Ситуация....

[Сергей.Л]

1gdm
Ситуация....

Да еще какая!

[Veniamin]

Всё равно не поверим!

[1gdm]

Всё равно не поверим!

Злые вы!

[1gdm]

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

[Шимчук]

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

[valent77]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.

[Тосс]

В переполненном автобусе:
Девушка:*
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?*
- Нет*
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

[Игорь1812]

Два кума идут по дороге, пьяные в умат, ночью, вдоль леса.
Один другому говорит :
— Кум, прижало сил нет, ты постой, я сейчас.
И ушел куда-то в темень. Второй стоял, стоял, пошел искать. Ходит в темноте кричит, зовет. Слышит в темноте кто-то кряхтит, подходит, кум сидит на краю ямки и рывками пытается с корточек встать, а ничего не выходит. Второй говорит:
— Пошли уже хватит сидеть, дома водка стынет!
— Не могу встать, говорит первый! Там в яме кто-то сидит и меня за …й держит!
Второй спичку зажег, ходит вокруг и осматривает ситуацию, — Да! говорит, ты бы себе ещё на уши наступил!

[Daniliv]

Да! говорит, ты бы себе ещё на уши наступил!

[Игорь1812]

e62e4des-480.jpg (41.03 Кб) Просмотров: 3721

[Axel Pirvoljainen]

e62e4des-480.jpg

Старо, но все ещё актуально.

[Игорь1812]

Не открывается что-ли? Попробую по другому.

Привет Андрей, ты же автомеханик?
Привет Наташа,ну да, а что случилось?
Я когда даю в зад у меня лампочка не горит.
Понятно, а с машиной то что?

[Axel Pirvoljainen]

Не открывается что-ли? Попробую по другому.

Привет Андрей, ты же автомеханик?
Привет Наташа,ну да, а что случилось?
Я когда даю в зад у меня лампочка не горит.
Понятно, а с машиной то что?

[1gdm]

Может и было,но актуально почти как "собачье сердце"):
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь: — Змей, с@ка, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду! — Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим... Через пару минут опять страшный стук. — Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Иван на водочку не покупается! — Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем... Через некоторое время из-за двери отвечают: — Ну ладно, давай уж по рюмахе... Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пид@р, а? "

[гена67]

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял,
к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки.
Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю.
Не кастрирован.

[1gdm]

Фраза «Меня никто не еб&ет!..» у мужчин,- признак состоявшейся карьеры, а у женщин - признак несостоявшейся личной жизни.

Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков.

[Яуген]

Ну не пид..р

[zheka84]

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".

[1gdm]

Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка...
— Что за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик!
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка бурчит себе под нос: — срать будет шариками..

[pashik.27]

[serg001]

...