Анекдоты

[slavik049]

Зять с тёщей дома! зять:"тёщя,сходи мне за бутылкой!",тёщя : "ты чё совсем охренел?" зять:" даю 1000,сдача твоя!" тёщя поменжевалась,но пошла,зятёк выпил и сново ей:"тёщя сбегай за сигаретами?" та :"ту ты вообше попутал......!" "даю 500,сдача твоя!?" ,купила она ему сигарет.Тот покурил,допил,вошёл в раж.....: " тёщя,а давай я тебе подзатыльник дам?" ,представьте тёщино возмущение......!!!!!!!! Зять: " даю 5000?!",тёщя помялась.....,"ладно только потихоньку" ,зять на радостях,со всего маха.......! Пока тёщя чесала затылок у зятя зазвонил мобил. жена :" дорогой,ты получил мамину пенсию?" - " да"- "отдал?"- " отдаю понемногу!!!!!"

[Рябой]

Колхоз. Деревня "Старые дороги ".

Отчётное собрание. Итоги

Решили подвести под Новый Год.

Читает зоотехник свой отчёт:

"... Вот дальше будет больше, а пока

За год семь тысяч литров молока

Сдоили в среднем..."

Бабка поднялась:

"А что такое "в среднем" значит, ась?"

"Михайловна, ну что тут объяснять?

Гляди: Бурёнка - девять, Зорька - пять,

А если разделить - то в среднем семь..."

Бабулька в крик:

"Иван, ну ты совсем!..

Ведь, ежели, по твоему примеру,

Жена даёт тебе и инженеру,

А Зинка белобрысая косматая -

Так каждому даёт механизатору...

Тогда выходит, если посчитать,

Я - в среднем по колхозу -

Тоже бл@дь?!?"

[Рябой]

Если обвисла грудь-это херня,а если обвисла херня-вот это проблема!

[Рябой]

Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

[Рябой]

Дача - это такое место, где саженец становится деревом; семечка - овощем и только человек раком!

[Рябой]

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще восемь раз ...

[Рябой]

ЛЮБОВНИК: Слушай! Офигенную позу знаю! Ты нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя! ЗАМУЖНЯЯ ЖЕНЩИНА: Нееет!У меня попугай говорящий! Всё мужу расскажет!ПОПУГАЙ: Отрежьте мне язык!Я хочу это видеть!!!

[Рябой]

Странный парадокс: вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные!

[Рябой]

Плачет девушка на стоянке..Сидя в новеньком BMW.. Вся в слезах и губной помаде..Три педальки...А ножки - две......

[Рябой]

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:

— Это бля не сарай, а «Форт Баярд» какой-то!

[Рябой]

ЖЕНА МУЖА ХОРОНИТ- ОСТАЛОСЬ СКАЗАТЬ ЕЙ ПОСЛЕДНИЕ СЛОВО: ОНА ПОДХОДИТ И ГОВОРИТ: Я Б ПОЦЕЛОВАЛА ТЕБЕ ПЯТКИ-НО ТЫ ХОДИЛ НА БЛЯДКИ! Я Б ПОЦЕЛОВАЛА ТЕБЕ РУЧКИ -НО НЕ ВИДЕЛА ОТ ТЕБЯ ПОЛУЧКИ! Я Б ПОЦЕЛОВАЛА ТЕБЕ ГЛАЗКИ- НО НЕ ВИДЕЛА ОТ ТЕБЯ ЛАСКИ! ПОП УСТАЛ СЛУШАТЬ И ГОВОРИТ: СЛУШАЙТЕ ЖЕНЩИНА У ВАС ДЕТИ ЕСТЬ? ОНА ДА ЕСТЬ! ПОП:ЦЕЛУЙТЕ ШИШКУ ЗАКРЫВАЙТЕ КРЫШКУ!

[Vlad505]

Рябой, ну ты зажигаешь. Респект!поржал от души.

[Рябой]

За респект-спасибо,анекдоты не мои-недавно устроился ко мне оч позитивный парень на работу...Веселит весь офис своими рассылками,но все свежо,я лишь пересылаю...Вот из утреннего:Потерялся маленький мальчик,стоит плачет.Подходит милиционер:-Тебя как зовут? -Так же как папу.Мент с легким раздражением:-А папу как звать?-Так же как и меня,-выдавил малый.Мент почти крича:-А как вместе вас зовут???-Оди-и-и-и-н-а-к-о-во!!!

[Алексей Сергеев]

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

[Василий Черников]

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

[Яуген]

Отец грузин учит сына:
Запомни сынок:
Если ты еб.шь женщину стоя-это стоящая женщина,
если ты е.ёшь женщину лёжа--это положительная женщина,
если раком то это--роковая женщина.
Сын отвечает: Папа а если дядя Вазген еб..л меня на мешках с ИЗЮМОМ, я что ИЗЮМительный мальчик?

[Яуген]

Стоит бабка на аллее, проходит парень и она ему говорит: Милок отъ..би!
Он: бабка что с ума сошла?
Бабка: ну вые..и, мильён дам!
парень подумал и трахн..л бабку.
Бабка достаёт из-за пазухи царские деньги и отслюнявливает мильён.
Парень в изумлении говорит:Бабка так деньги то старые!!!
А бабка в ответ: Яка п..зда таки и деньги!

[bogomol]

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:

— Это бля не сарай, а «Форт Баярд» какой-то!

Наповал, валяюсь

[Яуген]

Приходит грузин к врачу и говорит: меня чего то тошнит и на солёное иногда тянет.
Тот решил приколоться, достаёт книгу и говорит: вот ваши симптомы-Вы беременны!
Мужик в шоке орёт как так я же мужчина!
Врач: мне не верите идите на первый этаж, там профессор сидит, он подтвердит.
Идёт мужик на первый этаж, а врач в это время звонит по телефону мол так и так.
Заходит грузин, жалуется так и так.
Профессор: Да подтверждаю вы беременны!
Выходит он из больницы, расстроенный идёт мимо близ лежащего дома.
А на балконе его приятель кричит ему:
Эй Гоги, иди в карты на попка-ёпка сыграем!
В ответ: НЭТ ДАРАГОЙ, ДАИГРАЛИСЬ!

[Рябой]

Есть три стадии храбрости мужчины:

1стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает :"Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"

[Рябой]

Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю — и всё не моя…

[Яуген]

купил заяц жигули.
едет по лесу, лиса голосует.
заяц окно открывает, лиса голову суёт и говорит: подвези.
заяц зажимает ей голову окошком, выходит и дрючит её. потом садится в машину,отпускает лису и уезжает.
волк смотрит из кустов за происходящим и думает:Не знаю на счёт жигулей, но дверку точно куплю!

[Foxic_24]

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ*бываешься?!

[Василий Черников]

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет…
— Вот, — улыбаясь, говорить профессор, — это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.

Набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких…

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
— Клюнул. Ну, а теперь…

Третий раз набирает номер.
_ Так Васи нет?
— Да пошел ты…
— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части.

С первой парты встает молодой человек.
— Простите, профессор, но вы забили четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию шока!
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

[Василий Черников]

Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":
Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам сзади,
крепко обхватив ее таллию.
Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко:
- Вот точно так же я тр..хаю твою сестру.
Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.