Volkswagen Passat B6 club

Клуб владельцев Фольксваген Пассат Б6         Клубные рамки

Случай в кафе. С авто не связано, но интересно!!!

Случай в кафе. С авто не связано, но интересно!!!

Сообщение Дмитрий К. » 24 фев 2010, 02:10

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
-Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ.
ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что?
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
- Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
- А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
- Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
- Что значит 2008.
МУЖЧИНА
- Год избрания следующего президента.
ДАША
- Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
- А в чем у вас проблемы.
ДАША
- Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
- А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина
предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех
посетителей сносит взрывной волной.

Конец.
Дмитрий К.
Частый гость
 
Автор темы
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 23 фев 2010, 02:04

Re: Случай в кафе. С авто не связано, но интересно!!!

Сообщение Woffka » 13 фев 2012, 23:11

:lol:
Двухлитровым должен быть пакет молока!
Аватара пользователя
Woffka
Частый гость
 
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 01 мар 2011, 21:30
Откуда: Москва

Re: Случай в кафе. С авто не связано, но интересно!!!

Сообщение pichugin » 12 апр 2012, 22:24

ПРИКОЛЬНЫЙ СЦЕНАРИЙ, НА ДИАЛОГ АМЕРИКОСОВ ПОХОЖЕ...............
pichugin
Новичок
 
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 18 янв 2012, 06:16

Re: Случай в кафе. С авто не связано, но интересно!!!

Сообщение Vadim19 » 12 апр 2012, 22:31

:lol:
Только все маты замени.
Аватара пользователя
Vadim19
Почетный мембер
 
Сообщения: 391
Зарегистрирован: 04 дек 2011, 17:06

Re: Случай в кафе. С авто не связано, но интересно!!!

Сообщение Luk » 12 апр 2012, 22:39

хрень :mrgreen:
Mazda CX-5 SKYACTIV 2.0 AWD
Аватара пользователя
Luk
Местный
 
Сообщения: 459
Зарегистрирован: 02 фев 2012, 08:20
Откуда: С MAZDA CX-5 Club Иваново

Re: Случай в кафе. С авто не связано, но интересно!!!

Сообщение Vlasov063 » 12 апр 2012, 22:55

простите,но чушь полная
2.0FSI BVY АКПП
Аватара пользователя
Vlasov063
Почетный мембер
 
Сообщения: 3442
Зарегистрирован: 21 авг 2011, 07:54
Откуда: Тольятти TLT 163RUS

Re: Случай в кафе. С авто не связано, но интересно!!!

Сообщение Гарный Хлопец » 17 апр 2012, 19:45

:lol: :lol: :lol:
Passat Variant 6-DSG Comfort-Line 2.0 TDI BMP Oo w oO рамки b6-club Продан. Теперь ТIGUAN 2.0TDI 4MOTION
Аватара пользователя
Гарный Хлопец
Почетный мембер
 
Сообщения: 335
Зарегистрирован: 19 окт 2010, 06:58
Откуда: Москва СВАО

Re: Случай в кафе. С авто не связано, но интересно!!!

Сообщение Рябой » 17 апр 2012, 20:05

Для малолеток может и интересно...Чушь полная....
В6 Изображение
2.0 TDI Variant.Red.Изображение
Аватара пользователя
Рябой
Почетный мембер
 
Сообщения: 1327
Зарегистрирован: 10 июл 2010, 17:53
Откуда: Ульяновск

Re: Случай в кафе. С авто не связано, но интересно!!!

Сообщение Антоха » 17 апр 2012, 23:58

ну да бред!!но один раз можно прочитать!! это точно случай в амереке был сто пудов!! :D :D
WWW.ZIP-ZAP99.RU АВТОЗАПЧАСТИ 8 925 333 28 87
Аватара пользователя
Антоха
Мембер
 
Сообщения: 4562
Зарегистрирован: 11 ноя 2011, 14:02
Откуда: москва 1.8tsi 6-мкпп

Zemel
Частый гость
 
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 07 окт 2011, 09:49
Откуда: Тюмень

Re: Случай в кафе. С авто не связано, но интересно!!!

Сообщение carl5 » 05 мар 2016, 14:54

Дмитрий К.
такая длинная история, еле дочитал)
Аватара пользователя
carl5
Новичок
 
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 16 фев 2016, 21:56

Re: Случай в кафе. С авто не связано, но интересно!!!

Сообщение Gorgia » 14 июл 2017, 09:42

глупая история :)
Не водите машину быстрее, чем летает Ваш ангел-хранитель. квалифицированныйпсихолог
Gorgia
Новичок
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 08 июл 2017, 11:00

Аватара пользователя
Wolsik
Забанен
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 04 сен 2017, 15:08

Re: Случай в кафе. С авто не связано, но интересно!!!

Сообщение Zliuka » 04 сен 2017, 22:41

Это даже не боян, это старый рваный БОЯНИЩЕ. И какая, на фиг история, зря место занял на странице - это старый-престарый видеоскетч, я его видел году так в 2005 - 2006. Он и сейчас на тытрубе висит, недавно перевыложили: https://youtu.be/2LERquCpYJc
Изображение
ВАЗ 2101 (1974г.)-продан в 2000г., ЕЗДИТ ДО СИХ ПОР! 0_о
Renaullt-19, 1,8i(1994)-разбит, продан.
Toyota Avensis (2005г.в.)-япов больше никогда,
Passat B6 Higline 2,0 FSI (BLY,2005г,МКПП)ездил 6 лет, продан.
Passat B7 Higline 1,8TSI (CDAB,2014г,МКПП) ;)
Аватара пользователя
Zliuka
Почетный мембер
 
Сообщения: 617
Зарегистрирован: 09 июл 2010, 22:33
Откуда: Питер

Re: Случай в кафе. С авто не связано, но интересно!!!

Сообщение serg001 » 05 сен 2017, 00:49

..... такой херни у нас тут ещё не было :mrgreen:
VW Passat B6 VARIANT, HIGHLINE , 2006 г.в. 2.0 FSI BVZ. Чистокровный арийский скакун ,600 копыт.Люблю пошутить...вот только после шуток ...трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Аватара пользователя
serg001
Бывалый
 
Сообщения: 615
Зарегистрирован: 03 янв 2012, 14:06
Откуда: г.Белгород

Re: Случай в кафе. С авто не связано, но интересно!!!

Сообщение Eek » 05 сен 2017, 09:24

Vlasov063 писал(а):простите,но чушь полная

Согласен! Зачем до конца дочитал...
Аватара пользователя
Eek
Мембер
 
Сообщения: 1289
Зарегистрирован: 18 янв 2011, 17:02
Откуда: Воронеж

Аватара пользователя
nest3rova
Забанен
 
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 05 июн 2018, 17:35


Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4

Яндекс цитирования
© 2009-2015 Volkswagen Passat B6 club - Клуб любителей Фольксваген Пассат Б6.
Размещение рекламы/письмо админу: info [собака] b6club [точка] ru