Volkswagen Passat B6 club

Клуб владельцев Фольксваген Пассат Б6         Клубные рамки

Анекдоты

Анекдоты

Сообщение SnoopY » 01 мар 2010, 23:48

Предлагаю в этой теме выкладывать новые анекдоты. Начну:

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.

Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях:
при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.
Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один.
- Не может быть!
- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...

У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Жена, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях тренируюсь.

- Папа, а почему на твоем VW привязана георгиевская ленточка?
- Потому что в последней великой войне мы победили немцев.
- А что было бы, если бы победили они?
- Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на свой ВАЗ.
SnoopY
Частый гость
 
Автор темы
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 01 мар 2010, 23:04

Re: Анекдоты

Сообщение 777KoT » 01 мар 2010, 23:55

мега флуд :lol: :lol: :lol: :lol:

Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.

Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.

Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и.... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."
Изображение
Аватара пользователя
777KoT
Местный
 
Сообщения: 281
Зарегистрирован: 17 фев 2010, 14:36
Откуда: Москва - РМ г.Ковылкино

Re: Анекдоты

Сообщение Tassap » 02 мар 2010, 03:39

семейное флудерство фарева! :D
Про мясника аццки анекдот,жесть! :D
Изображение
Изображение
Passat B6 2.0FSI Individual Design
Подпись: Главный ворчун
Аватара пользователя
Tassap
Почетный мембер
 
Сообщения: 2172
Зарегистрирован: 15 окт 2009, 16:34
Откуда: Мос-Анджелес САО

Re: Анекдоты

Сообщение SnoopY » 02 мар 2010, 11:55

1 Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

2 - Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...

3 Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

4 Владимир Владимирович мрачно смотрел по телевизору хоккей из Ванкувера,
мстительно потирал руки и грозно напевал: "В городе Сочи - темные ночи,
темные, темные, темные..."

5 Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

6 Канадская пресса: Эти русские совсем обнаглели. Они брезгуют нашими
медалями...
SnoopY
Частый гость
 
Автор темы
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 01 мар 2010, 23:04

Re: Анекдоты

Сообщение SnoopY » 04 мар 2010, 11:26

Почему тишина в эфире? Продолжу...

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
Врач: - Вам в кукольный театр...

В маленький городок приехал турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник - к фермеру, отдать долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Заходит Ярцев в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте
мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков,
ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".
SnoopY
Частый гость
 
Автор темы
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 01 мар 2010, 23:04

Re: Анекдоты

Сообщение SnoopY » 05 мар 2010, 20:45

1 Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

2 Самыми ленивыми представителями позднего неолита признаны аборигены
Австралии. За изобретение бумеранга.

3 Полезный совет: не спешите выбрасывать новогоднюю елку!
подождите, пока ночью под вашим окном завоет сигнализация на чужой
машине.

4 Практика показывает, что лучшие женщины"хоть куда", получаются из
девушек "куда там"...

5 Это интересно. Россиянин никогда не сделает ошибку в слове из трех букв.

6 На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр

7 - Вас беспокоят тараканы?
- Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.

8 Если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг.

9 Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает???
- Я тебя вижу...

10 - Что такое универсальный подарок?
- Это такой подарок, который можно подарить 23 февраля и обратно
переподарить 8 марта.

11 2014 год. Решено на Открытии Олимпиады в Сочи поручить петь Гимн России Сергею Шнурову. Только его крепкие выражения и "напутствия" способны, по мнению руководства страны, вдохновить на победу российских спортсменов!

12 Наука утверждает, что бутылка водки по силе поддержания здорового
коллектива эквивалентна восьмидесяти бутылкам кефира. А теперь
попробуйте пойти в гости с восьмьюдесятью бутылками кефира...

13 Ещё одна беда в России – со знаками: денежные дешевеют, дорожные
дорожают!

14 Зарабатываю я хорошо, а вот зарплата маленькая...

15 Трудно рыбакам в любви: с крупной не совладают, а мелочь отпускают!

16 В аэропорту:
- Что это ваш трап изгрызан какими-то жучкАми?
- Эти жучкИ - трапоядные.

17 Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

18 - Поздравляю тебя, Володя, с провалом наших олимпийцев!
- Не понял тебя, Дима.
- На фоне этого провала народу пофиг всякие кризисы!

19 Степлер - пирсинг бедных.

20 Сигарета - шлепок по лёгким, бутылка пива - удар по почкам, рюмка водки
- щелчок по печени, шмат сала - прессинг желудка. Как ни крутись, а от
всего не увернёшься.
SnoopY
Частый гость
 
Автор темы
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 01 мар 2010, 23:04

Re: Анекдоты

Сообщение armesha » 24 май 2010, 14:54

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадёжный больной! :D
1.8 TSI AT highline
Аватара пользователя
armesha
Местный
 
Сообщения: 283
Зарегистрирован: 09 мар 2010, 15:00
Откуда: Москва

Re: Анекдоты

Сообщение armesha » 24 май 2010, 14:58

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался! :lol:
1.8 TSI AT highline
Аватара пользователя
armesha
Местный
 
Сообщения: 283
Зарегистрирован: 09 мар 2010, 15:00
Откуда: Москва

Re: Анекдоты

Сообщение geroev » 12 окт 2010, 15:25

Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное
зрение!

ДПС догоняет машину, которая нарушила правила. За рулем
сидит дама.
- Ваши права, - говорит инспектор!
- Вы уже третий, кто просит меня предъявить права. Неужели вы их никогда не
видели?

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит:
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять. И точно, за
поворотом их сразу палочкой к обочине. Заглядывает гаишник в салон и с
отвращением говорит:
- За десять тысяч удавиться уже готовы!
geroev
Новичок
 
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 12 окт 2010, 09:45

Re: Анекдоты

Сообщение Leshik007 » 16 дек 2010, 12:29

XXX
скоро новый ресурс появиться - яндекс драки

XXX
сегодня драки 6 балов , нормально можное ехать в центр

XXX
но с мантировкой
B6 AT HighLine+
Leshik007
Новичок
 
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 14 дек 2010, 14:46
Откуда: М.О.

Re: Анекдоты

Сообщение m@us » 28 дек 2010, 22:31

Хоронят наркомана. Гроб несут кореша. За гробом подруга причитает:
-И куда ты от нас собрался? Там холодно, голодно, сыро и темно!
Один из корешей:
- Я чет не понял. Мы его что, ко мне несем?
B6 highline 1.8 TSI 7-DSG + 2 2010
Да, я проигрываю компьютеру по интеллекту, но зато в рукопашной...
m@us
Почетный мембер
 
Сообщения: 1413
Зарегистрирован: 30 ноя 2010, 15:44
Откуда: Mосква

Re: Анекдоты

Сообщение m@us » 28 дек 2010, 22:37

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
- Все, пи#дец, на работу идти некому...


- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый !!!...


Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
-Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: "Дед Мороз! "
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
-Красноносый седовлас, кто я, дети? ... .
B6 highline 1.8 TSI 7-DSG + 2 2010
Да, я проигрываю компьютеру по интеллекту, но зато в рукопашной...
m@us
Почетный мембер
 
Сообщения: 1413
Зарегистрирован: 30 ноя 2010, 15:44
Откуда: Mосква

Re: Анекдоты

Сообщение vvdim » 31 дек 2010, 10:02

Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег.
Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.
- Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги, Лен?
- Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...
ИзображениеИзображение
КЛУБНЫЕ КАРТЫ. ЖМИ ЗДЕСЬ >
VW Passat Variant 2.0 FSI (BVY) Tiptronic Highline - был
VW Tiguan 4Motion 2.0 TDI (CLJA) Tiptronic T&F - был
Аватара пользователя
vvdim
Администратор
 
Сообщения: 7357
Зарегистрирован: 19 янв 2010, 15:37
Откуда: МСК, Коптево, Лианозово

Re: Анекдоты

Сообщение andrey_020 » 31 дек 2010, 10:07

один парень жалуется другому:
- вчера иду по лесу, смотрю жаба лежит, ну я ее и подобрал и положил с собою спать, утром просыпаюсь рядом лежит шикарная блондинка... Ты мне веришь?
друг: ДА
А вот жена не поверила.... :D
Аватара пользователя
andrey_020
Почетный мембер
 
Сообщения: 3172
Зарегистрирован: 23 мар 2010, 15:32
Откуда: Белгород

Re: Анекдоты

Сообщение alpeli » 06 янв 2011, 19:42

Выполняя наказ президента ликвидировать дорожные пробки, новый мэр Москвы издал распоряжение, согласно которому по чётным числам разрешается эксплуатировать автомобили только с чётными номерами, понечётным - с нечётными.
Через месяц количество машин в Москве удвоилось.
'Tis better to be vile than vile esteem'd
Изображение
Аватара пользователя
alpeli
Частый гость
 
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 01 сен 2010, 16:47
Откуда: МО

Re: Анекдоты

Сообщение m@us » 27 янв 2011, 15:59

. - Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла…
- Вы состоите в обществе охраны животных?
– Нет.
- А в партии зеленых?
– Нет.
- Тогда е%ните её лопатой!



Приходит мужик в ЗАГС и говорит:
-Меня зовут Иван Срака! Хочу поменять данные!
-Понятно, понятно. Не волнуйтесь. А как Вас записать?
-Хотел бы быть Виталиком...



Газель , маршрутка , час пик. Едет парень с девчонкой. Все места заняты, оба стоят согнувшись.
Он: -Ё–моё! Никаких условий.
Она:-Вот и прикинь каково мне, когда ты по полчаса кончить не можешь....

ЗАВТРА ПЯТНИЦО!!!
B6 highline 1.8 TSI 7-DSG + 2 2010
Да, я проигрываю компьютеру по интеллекту, но зато в рукопашной...
m@us
Почетный мембер
 
Сообщения: 1413
Зарегистрирован: 30 ноя 2010, 15:44
Откуда: Mосква

Re: Анекдоты

Сообщение чел161 » 27 янв 2011, 16:53

Мужик выходит на берег моря.
Видит, что один мужик, утопленника мужика в опу жарит.
Подходит и возмущается.
-Ты чтож, зараза, делаешь!?
Отвечает:
-Искуственное дыхание!
- Кто же так делает!? Надо рот в рот!
Мужик огорченно отвечает:
- Брат, не поверишь! С этого все и началось.
чел161
Местный
 
Сообщения: 330
Зарегистрирован: 13 дек 2010, 10:56

Re: Анекдоты

Сообщение malina » 03 мар 2011, 11:38

- Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна..
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!
—Девушка, а у вас парень есть? —Нет. — Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? —Сдох, СЦУКО, от счастья..
Аватара пользователя
malina
Мембер
 
Сообщения: 2130
Зарегистрирован: 14 окт 2009, 09:29
Откуда: МО Красногорск-Нахабино

Re: Анекдоты

Сообщение m@us » 18 мар 2011, 15:24

Заваливается в квартиру в хлам пьяный мужик и орет:
- С*КА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
- Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
- Я ДОМА!
Переворачивает с ног на голову всю кухню и орет:
- Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
- Бл*дь, как хорошо жить одному!
B6 highline 1.8 TSI 7-DSG + 2 2010
Да, я проигрываю компьютеру по интеллекту, но зато в рукопашной...
m@us
Почетный мембер
 
Сообщения: 1413
Зарегистрирован: 30 ноя 2010, 15:44
Откуда: Mосква

Re: Анекдоты

Сообщение malina » 22 мар 2011, 10:17

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение*
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо*
тонированное стекло.*
Гаишник под козырек:*
- Инспектор Петров, ваши документы.*
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее*
в нагрудный карман.*
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...*
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..*
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....*
снова пятитысячная...*
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8*
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить*
спокойно...*
снова купюра в пять тысяч..*
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на*
конкурсах побеждала и т.п.*
снова рука с купюрой...*
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и*
произносит... "А сейчас СТИХИ!!"
—Девушка, а у вас парень есть? —Нет. — Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? —Сдох, СЦУКО, от счастья..
Аватара пользователя
malina
Мембер
 
Сообщения: 2130
Зарегистрирован: 14 окт 2009, 09:29
Откуда: МО Красногорск-Нахабино

Re: Анекдоты

Сообщение isaev57 » 22 мар 2011, 10:27

malina
:lol: :lol: :lol:
Изображение
Изображение
isaev57
Почетный мембер
 
Сообщения: 1505
Зарегистрирован: 27 июл 2010, 16:35
Откуда: Орёл

Re: Анекдоты

Сообщение malina » 22 мар 2011, 10:27

isaev57
ну а что!? все же знают))))
—Девушка, а у вас парень есть? —Нет. — Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? —Сдох, СЦУКО, от счастья..
Аватара пользователя
malina
Мембер
 
Сообщения: 2130
Зарегистрирован: 14 окт 2009, 09:29
Откуда: МО Красногорск-Нахабино

Re: Анекдоты

Сообщение isaev57 » 22 мар 2011, 10:30

malina
да понятно что знаю, просто в таких красках :D
Изображение
Изображение
isaev57
Почетный мембер
 
Сообщения: 1505
Зарегистрирован: 27 июл 2010, 16:35
Откуда: Орёл

Re: Анекдоты

Сообщение malina » 24 мар 2011, 10:16

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: Ну чё, стукнем по маленькой!
—Девушка, а у вас парень есть? —Нет. — Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? —Сдох, СЦУКО, от счастья..
Аватара пользователя
malina
Мембер
 
Сообщения: 2130
Зарегистрирован: 14 окт 2009, 09:29
Откуда: МО Красногорск-Нахабино

Re: Анекдоты

Сообщение malina » 24 мар 2011, 10:21

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !

- Ну, я бы не сказал...

- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
—Девушка, а у вас парень есть? —Нет. — Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? —Сдох, СЦУКО, от счастья..
Аватара пользователя
malina
Мембер
 
Сообщения: 2130
Зарегистрирован: 14 окт 2009, 09:29
Откуда: МО Красногорск-Нахабино

След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Яндекс цитирования
© 2009-2015 Volkswagen Passat B6 club - Клуб любителей Фольксваген Пассат Б6.
Размещение рекламы/письмо админу: info [собака] b6club [точка] ru