Анекдоты

[Рябой]

Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, твою черепаху оттрахал, в шкаф насрал!

[Рябой]

Приходит парень в муз.киоск и спрашивает продавца:- У вас запись"ДЮНЫ"есть?. Продавец смотрит на него охуевшими глазами,а парень опять:-Есть запись"ДЮНЫ" или нет??. Продавец ему медленно в ответ:-Слышь,брат,сходи в магазин напротив-у них там покемоны продавались,может и запизьдюны найдутся??!!.

[Рябой]

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник -
один щелчок в лоб. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и
подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? Русский:А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября. Дэнь
Нэзалежности... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!

[troff]

Летят Путин с Медведевым на самолёте.

Путин: - Если я сейчас 1000 рублей кину вниз, то сделаю кого нибудь счастливее...

Медведев: А если я сейчас тысячу рублей 2 бумажками по 500 руб. кину- я

2 людей счастливыми сделаю!

Пилот думает про себя- А если я сейчас самолёт об землю е.....у, мне вся страна спасибо скажет!

[boomeer]

[Чиф95]

Летят Путин с Медведевым на самолёте.

Путин: - Если я сейчас 1000 рублей кину вниз, то сделаю кого нибудь счастливее...

Медведев: А если я сейчас тысячу рублей 2 бумажками по 500 руб. кину- я

2 людей счастливыми сделаю!

Пилот думает про себя- А если я сейчас самолёт об землю е.....у, мне вся страна спасибо скажет!

Анекдот старый, а персонажи новые.

[olya]

Летят Путин с Медведевым на самолёте.

Путин: - Если я сейчас 1000 рублей кину вниз, то сделаю кого нибудь счастливее...

Медведев: А если я сейчас тысячу рублей 2 бумажками по 500 руб. кину- я

2 людей счастливыми сделаю!

Пилот думает про себя- А если я сейчас самолёт об землю е.....у, мне вся страна спасибо скажет!

Анекдот старый, а персонажи новые.

Анекдот может и старый, но очень актуальный!

[boomeer]

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
-Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
-Понятно, а с машиной-то что?)

[Granat]

Выходят из ночного клуба парень и девушка, познакомились 5 минут назад.
он: - ну может трахнемся
она: - к тебе или ко мне ?
он - оооо да ты проблемная

[Замкадыш]

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
— Маш, только честно: ты опять притворялась?
— Нет, на этот раз действительно спала…

[Замкадыш]

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... Ff3uazyXco

[vvdim]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=JFf3uazyXco

дык было ужо в пятничной теме

[Замкадыш]

а тебе ооооочччки нннннннааааааадо?

[vvdim]

Замкадыш
нет, а вот чоооооооооооооооотки нннада

[m@us]

А это Москва, где живут пацаны Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокоооооооооойся-на ! Я уже два раза так делал!

[boomeer]

я вообще под сталом в тему)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Рябой]

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
АГНИЯ БАРТО 1957 ГОД - ПРОРОЧЕСТВО

[o-dennis]

Поезд Москва-Барнаул.
В купе заходят женщина и мужчина.
Распологаются ,женщина оценивает взглядом мужчину....достает коньячок,лимончик,шоколадку и ставит на стол.
Мужчина достает газету и начинает читать
Проходит час...два...
Дама уже опустошила пол бутылочки коньячку и томным голосом
-Молодой человек,а что же вы ко мне не ПРИСТАЕТЕ???
Мужчина откладывает газету в сторону и говорит
-Лучше 2 часа почитать ,чем 4 уговаривать ...

[Чиф95]

Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.

[vov4eg]

Сидят три собaки овчaркa, боксёр и дог все кобели нa прием к ветеринaру и общaются между собой о том кого нa кaкую процедуру и зa что.
Овчaркa:
- Я отбежaл зa сучкой, обокрaли мaшину хозяинa - нa кaстрaцию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежaл зa сучкой - обворовaли дом хозяинa - нa кaстрaцию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу домa нa дивaне смотрю телевизор... , выходит хозяйкa из вaнной... , хaлaтик коротенький... , зеркaльце упaло... , онa нaклонилaсь поднять, я её и нaшaмпурил...
- Тaк тебе вообще п%%%%ц!!!
- Дa нет, это вaм п%%%%ц, a мне только ногти постричь

[vvdim]

vov4eg

[vov4eg]

Бабушка кашлянула в автобусе.
-будьте здоровы!
-да я вообще-то не чихала, а кашляла.
-да мне хоть х.ем подавилась! Пионер должен быть вежливым!

[vov4eg]

Во дворе мужик копaется в « Зaпорожце» стaвит сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет новый русский нa « Мерсе», тормозит и спрaшивaет:
- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят.

[vov4eg]

Мама акула учит охоте своего маленького акуленка.
- Подплываешь к берегу, находишь далеко заплывших туристов, и начинаешь
вокруг них нарезать круги, но так что бы им бал виден твой плавник.
- Мам, я хочу кушать, ну кому нужен этот театр, зачем эти круги,
плавник, почему не сразу сожрать этих туристов.
- Да дело твое, если ты хочешь ешь их вместе с г. вном...

[vvdim]

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, у меня жена молодая, красивая...
- Ок! Понял. Едем к тебе...