Volkswagen Passat B6 club

Клуб владельцев Фольксваген Пассат Б6         Клубные рамки

Анекдоты

Re: Анекдоты

Сообщение Gleb-SPB » 24 мар 2011, 11:05

m@us писал(а):Заваливается в квартиру в хлам пьяный мужик и орет:
- С*КА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
- Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
- Я ДОМА!
Переворачивает с ног на голову всю кухню и орет:
- Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
- Бл*дь, как хорошо жить одному!



О! Эт про меня! :) :) :) удивительно похоже :D :D !
Изображение

"сожми кулак и бей. Смотри Власть скалит пасть, она боится нас, а это значит - МЫ СИЛЬНЕЙ!" (с) Louna
Аватара пользователя
Gleb-SPB
Местный
 
Сообщения: 199
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 12:00
Откуда: Московский

Re: Анекдоты

Сообщение vvdim » 24 мар 2011, 11:16

ИзображениеИзображение
КЛУБНЫЕ КАРТЫ. ЖМИ ЗДЕСЬ >
VW Passat Variant 2.0 FSI (BVY) Tiptronic Highline - был
VW Tiguan 4Motion 2.0 TDI (CLJA) Tiptronic T&F - был
Аватара пользователя
vvdim
Администратор
 
Сообщения: 7347
Зарегистрирован: 19 янв 2010, 15:37
Откуда: МСК, Коптево, Лианозово

Re: Анекдоты

Сообщение m@us » 24 мар 2011, 13:19

Я с подругой лёг валетом,
был поддатый и уснул,
ночью позабыл об этом,
просыпаюсь - Караул!

Провожу по ней рукою,
(был погашен в спальне свет).
Ощущение такое-
Головы на месте нет!!!

Вот одна рука, другая,
вроде тёплая, жива.
Но никак не понимаю:
Чёрт, ну где же голова?

Ну лежит, раскинув руки…
Вероятно на спине…
Где башка у этой суки?
Не понятно стало мне.

Вмиг вся выветрилась пьянка
И пробил холодный пот.
Может инопланетянка,
Иль ещё какой урод?

Стал ощупывать заразу
провожу эксперимент.
А она:"Ну так бы сразу,
а то спишь как импотент."

С той поры держусь обета
зазубрил я наизусть:
Если пьяный, то валетом
спать с подругой не ложусь.
B6 highline 1.8 TSI 7-DSG + 2 2010
Да, я проигрываю компьютеру по интеллекту, но зато в рукопашной...
m@us
Почетный мембер
 
Сообщения: 1413
Зарегистрирован: 30 ноя 2010, 15:44
Откуда: Mосква

Re: Анекдоты

Сообщение alexey_d » 24 мар 2011, 22:34

m@us
:lol: :lol: :lol:
passat b6, 2,0FSI МКПП
alexey_d
Местный
 
Сообщения: 418
Зарегистрирован: 21 окт 2010, 13:03
Откуда: Краснодарский край

Re: Анекдоты

Сообщение skifroma » 24 мар 2011, 23:26

не пинайте сразу, анекдоты рассказывать не умею))
идет спор на тему , у кого лучше дороги) ну есстессно русский, немец , американец и испанец
немец: у нас такие ровные дороги, что ямогу ехать с закрытыми глазами, отпусив руль
американец: у нас такие ровные дороги, что могу отпустить руль и трогать девушку за коленки
испанец: у нас такие дороги, что я могу отпустить руль и целоваться с девушкой
Русский: у нас такие дороги что я могу на ходу е.....ать девушку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
все: как так? ни че себе!!!!!!! че за дороги?
Русский: плять, у нас такая колея, что отпускаю руль перелазию на заднее сиденье с девушкой а машина сама по себе едет и никуда не сворачивает)
не важно от чего помрешь, важно для чего родился
Аватара пользователя
skifroma
Почетный мембер
 
Сообщения: 941
Зарегистрирован: 22 янв 2010, 20:52
Откуда: СВАО

Re: Анекдоты

Сообщение Granat » 24 мар 2011, 23:45

Не знаю баян или нет но когда то смеялся до слез.
----------------
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных
районов нашей столицы.
Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное
развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в
следующем:
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как
я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в
эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал
водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял
деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь,
сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он
проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это
время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня,
народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно
заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания.
Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит.
Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и
где этот му.дак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и
стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся
недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все
обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков
горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила
поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит
«Б_я, какого хера мы ждем этого расп___яя, я и сам прекрасно знаю
дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль
и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к
тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции
пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик
тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да
мне нас.рать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто
найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю
распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и
сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд
передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая
часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от
легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
B6 1.8 TSI 6AT - 2008
Аватара пользователя
Granat
Местный
 
Сообщения: 102
Зарегистрирован: 10 мар 2011, 21:12

Re: Анекдоты

Сообщение isaev57 » 25 мар 2011, 09:51

жизненный:
Встречаются два приятеля, один другому: "ты знаешь, я так люблю лето - море, солнце, пляж.......жарааааа!", А другой ему в ответ: "Я тоже раньше любил...., а потом съездил в январе в Египет, и теперь я люблю ДЕНЬГИ!!!"
Изображение
Изображение
isaev57
Почетный мембер
 
Сообщения: 1505
Зарегистрирован: 27 июл 2010, 16:35
Откуда: Орёл

Re: Анекдоты

Сообщение alekst1201 » 25 мар 2011, 10:35

во...
Вложения
demotivator-052.jpg
demotivator-029.jpg
Passat B6 2.0 TDI (СВАВ) DSG HIGHLINE
Passat B7 2.0 TDI (СLL ) DSG HIGHLINE
ICQ 64-19-555-00
Если у вас имеются какие-то претензии, то Вам сюда
Аватара пользователя
alekst1201
Модератор
 
Сообщения: 3136
Зарегистрирован: 15 фев 2010, 21:11
Откуда: 50 регион

Re: Анекдоты

Сообщение m@us » 25 мар 2011, 12:27

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная
мудрость).
[/i]Эпиграф.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? »
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200 кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему
бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!
Вылезаю, включаю «хабы»- передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые... В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!! Только потряхивает нехило -ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600 поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! ... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.
"А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул... как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим
перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает)
И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку
(АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим... Темно...

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно,
морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия!
Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!...
"Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я....
"И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать...
Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня
посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.
Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда...глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.
Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю
(вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.
Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь.
Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же мудак!)


СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.
Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!
Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну
очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо:
- Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
- Только ты сам, - сказала девушка.
Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом...
А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того...Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер!
УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к
нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала…


ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не
пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.
Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро, там ручей!
- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко.
- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже
закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..!
Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно
рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно -
ВСE!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.
Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет...
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.


ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чемтеперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю
к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!)
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил...Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня былотакое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена
подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес он.
- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однаковидимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была
такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, ЖЕНСКИЙ ВИД, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не представлял вовсе...
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.
Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет.
Да-а-а, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й, мы с папой на Тахе - искать новы трактор. НАШЛИ!!!


ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает!
"Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!"
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш.
А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо!
Это литературный перевод 2-минутной речи папы.
Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны
американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего отнего даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили.
Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был ещене конец.


МОЙКА

Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей
они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без
полировки.. просто сбить и все.
- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно
произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель - подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" -
мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"
Но есть что вспомнить.
B6 highline 1.8 TSI 7-DSG + 2 2010
Да, я проигрываю компьютеру по интеллекту, но зато в рукопашной...
m@us
Почетный мембер
 
Сообщения: 1413
Зарегистрирован: 30 ноя 2010, 15:44
Откуда: Mосква

Re: Анекдоты

Сообщение Рябой » 25 мар 2011, 15:55

Хорошая история,жизненная!Сам на Уазе в такую почти муйню влетал,посадил в глухую,вытащить меня пытался армейский Урал,я тож бойцу сокровищ наобещал,но он не застрял,тупо поломался не доехав до Уаза метров 10...Выволок нас БТР,посланный за пропавшим Уралом...Романтика блин!!!! :D
В6 Изображение
2.0 TDI Variant.Red.Изображение
Аватара пользователя
Рябой
Почетный мембер
 
Сообщения: 1327
Зарегистрирован: 10 июл 2010, 17:53
Откуда: Ульяновск

Re: Анекдоты

Сообщение andrej » 25 мар 2011, 22:23

m@us
Замечательно!
Готовый сценарий для фильма "Особенности национальной езды" :D !
B6 2010 Comfortline 1.8 TSI 7 DSG Variant
andrej
Бывалый
 
Сообщения: 692
Зарегистрирован: 05 фев 2010, 00:59
Откуда: Москва ЮЗАО

Re: Анекдоты

Сообщение CERGEY » 28 мар 2011, 09:23

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее
движение" при въезде на кладбище.
Аватара пользователя
CERGEY
Новичок
 
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 28 мар 2011, 09:20
Откуда: Москва

Re: Анекдоты

Сообщение mahuela » 28 мар 2011, 13:10

:lol: :lol: :lol:


_____________________
ремонт квартир
mahuela
Новичок
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 28 мар 2011, 13:09

Re: Анекдоты

Сообщение Strukturshik » 01 апр 2011, 11:47

Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не
только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пи.орасы!


В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом
мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как
следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший
учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза,
ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет
к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от
чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от
ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился.

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,
хотят спать, а разуть их некому... .
VW Touareg 3.0 TDI 245
Изображение
Аватара пользователя
Strukturshik
Почетный мембер
 
Сообщения: 1364
Зарегистрирован: 22 сен 2009, 07:41
Откуда: Московская область

Re: Анекдоты

Сообщение olya » 01 апр 2011, 11:59

Strukturshik писал(а):Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не
только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пи.орасы!


:D :D :D Супер!
Пассат В 6 2005 2,0 FSI Highline, АКПП, BLY - ПРОДАН
BMW 528i xDrive
Аватара пользователя
olya
Почетный мембер
 
Сообщения: 2470
Зарегистрирован: 01 дек 2010, 18:25
Откуда: Москва, ЗАО

Re: Анекдоты

Сообщение vvdim » 01 апр 2011, 12:02

Ага. У нас тоже так шутят: "Пидорастия - высшая степень боевого товарищества" :D
ИзображениеИзображение
КЛУБНЫЕ КАРТЫ. ЖМИ ЗДЕСЬ >
VW Passat Variant 2.0 FSI (BVY) Tiptronic Highline - был
VW Tiguan 4Motion 2.0 TDI (CLJA) Tiptronic T&F - был
Аватара пользователя
vvdim
Администратор
 
Сообщения: 7347
Зарегистрирован: 19 янв 2010, 15:37
Откуда: МСК, Коптево, Лианозово

Re: Анекдоты

Сообщение PAMA » 02 апр 2011, 12:05

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.
Аватара пользователя
PAMA
Танкист
 
Сообщения: 8099
Зарегистрирован: 24 авг 2010, 16:42
Откуда: это Челяба!

Re: Анекдоты

Сообщение PAMA » 02 апр 2011, 12:08

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
- полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
Аватара пользователя
PAMA
Танкист
 
Сообщения: 8099
Зарегистрирован: 24 авг 2010, 16:42
Откуда: это Челяба!

Re: Анекдоты

Сообщение Рябой » 02 апр 2011, 20:46

PAMA
Эт тебе перед свадьбой такие анекдоты навеяло?
В6 Изображение
2.0 TDI Variant.Red.Изображение
Аватара пользователя
Рябой
Почетный мембер
 
Сообщения: 1327
Зарегистрирован: 10 июл 2010, 17:53
Откуда: Ульяновск

Re: Анекдоты

Сообщение PAMA » 03 апр 2011, 10:17

Рябой писал(а):PAMA
Эт тебе перед свадьбой такие анекдоты навеяло?

ага, и перед выборами :D
Аватара пользователя
PAMA
Танкист
 
Сообщения: 8099
Зарегистрирован: 24 авг 2010, 16:42
Откуда: это Челяба!

Re: Анекдоты

Сообщение CERGEY » 04 апр 2011, 07:16

После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "Б%Я! " произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ! "
Аватара пользователя
CERGEY
Новичок
 
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 28 мар 2011, 09:20
Откуда: Москва

Re: Анекдоты

Сообщение Король дорог... » 06 апр 2011, 14:44

Это точно :D :D :D
Аватара пользователя
Король дорог...
Новичок
 
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 06 апр 2011, 14:36

Re: Анекдоты

Сообщение Jipper » 06 апр 2011, 15:49

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть :D :D :D

- Нина Васильевна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

- Меня не поставил в тупик ваш вопрос. Я просто не знаю как вам лучше врезать.

Начальник:
- Вы почему опздали?
Подчиненный:
- Потому что поздно вышел из дома.
- А почему не вышли раньше?
- Потомучто раньше выходить было уже поздно.

- Уже два месяца в городе действует маньяк. СМИ уже дало ему прозвище: "Джек Петушитель"
Аватара пользователя
Jipper
Почетный мембер
 
Сообщения: 296
Зарегистрирован: 28 июл 2010, 12:38
Откуда: Москва

Re: Анекдоты

Сообщение DLSH » 06 апр 2011, 16:37

После секса:
— Любимая, а ты и не говорила, что ты еще девственница…
— Милый, ты так быстро налетел, что я даже не успела снять колготки!
*
Вечер. Муж с женой в кровати. Он начинает приставать к ней. Она и говорит:
— Дорогой, мне сегодня нельзя: завтра утром я иду к гинекологу…
Он, недовольный, отворачивается… Через несколько минут опять обращается к ней:
— Да! А к стоматологу завтра не надо?…
*
1.8T Highline
Аватара пользователя
DLSH
Частый гость
 
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 22 ноя 2010, 15:36
Откуда: Анапа

Re: Анекдоты

Сообщение Жогов » 06 апр 2011, 16:43

Ужин в семье карликов. отец 1м 20 см. Мать 1м 10 см. Сын 1м., привёл девушку 90 см. Сидят, кушают, выпивают. Отец: "Дааа, так мы скоро до мышей доебёмся!" :D
Изображение
Аватара пользователя
Жогов
Местный
 
Сообщения: 188
Зарегистрирован: 28 мар 2011, 14:09
Откуда: Волгоград

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 8

Яндекс цитирования
© 2009-2022 Volkswagen Passat B6 club - Клуб любителей Фольксваген Пассат Б6.
Размещение рекламы/письмо админу: info [собака] b6club [точка] ru