Анекдоты

[vov4eg]

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, у меня жена молодая, красивая...
- Ок! Понял. Едем к тебе...

[m@us]

Умер Виктор Цой - все стали рокерами,
умер Майкл Джэксон - все стали танцорами,
БУДЬ ЗДОРОВ Боря Моисеев!!!)))))))

[Vlasov063]

Не трогайте Борю,он сказал ,что больше он не пидераст

[andrej]

Не трогайте Борю,он сказал ,что больше он не пидераст

Вот и ещё один анекдот.

[alekst1201]

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых
дубинок.


- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...


Жена - мужу:
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей, - на улице гололед!

[vvdim]

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых
дубинок.

Московский ОМОН разогнал несанкционированный митинг мазохистов. Обе стороны остались довольны

[Рябой]

- Сёма, как Новый год будешь встречать?
- Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и
неповторимое!
- Нажрёшься?
- Ну да. А как ты догадался?

[Рябой]

Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
- Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком хорошо владеете?
- . . а то... !!! ... я во рту Кубик Рубика за три минуты собираю!!! . .

[Рябой]

Молодожёны приезжают в деревню,день не выходят из спальни,два.Бабка стучится,внучек вы бы вышли поели хоть.Внук-спасибо ба,но мы не голодные,мы плодами любви питаемся.Бабка вы питаться то питайтесь,только шкурки за окно не бросайте,а то гуси давятся……

[Рябой]

Во дворе мужик копaется в « Зaпорожце» стaвит сигнaлизaцию. Мимо проезжaет новый русский нa « Мерсе», тормозит и спрaшивaет: - Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят? - Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят.

[vvdim]

Молодожёны приезжают в деревню,день не выходят из спальни,два.Бабка стучится,внучек вы бы вышли поели хоть.Внук-спасибо ба,но мы не голодные,мы плодами любви питаемся.Бабка вы питаться то питайтесь,только шкурки за окно не бросайте,а то гуси давятся……

[Рябой]

Жена( ж) навещает мужа ( м) в тюрьме.
м: чего ты меня так долго не навещала?
ж:я ходила к начальнику тюрьмы, просила его ,чтобы он скостил тебе хотя бы годик из положенных тебе 25 лет.
м:и чего?
ж: он делал мне непристойные предложения, одно не пристойнее другого...
м: а ты чего?
ж:чего-чего? Собирайся,домой пошли ..

[Рябой]

Ходит дурачек по лесу...нашел грибочек:-Грибочек-грибооочек!-собрался съесть...Гриб: -Не ешь меня-3желания исполню. Дурачек: - Сделай меня умным! ~~~ХОП~~~ -Обоссаться! ~~~ХОП~~~ -Ебануться! ~~~ХОП~~~ - Грибочек-грибооочек

[Рябой]

Девушка прибегает на работу вся взъерошеная, врывается в кабинет и громко - своим сослуживцам:

"Добрый член! Тьфу ты... Толстый день! Тьфу... Ой, короче, девочки,что вчера было!!!"

[Рябой]

Муж ночью к жене пристаёт,она ни в какую, мол, устала,работа, посуда, готовка,стирка и т.п... Он: - Слушай, адавай тогда по-бразильски?Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычнопристроился, как обычнотуда-сюда, потом какобычно кончил, отвалился изахрапел... Она: - Милый, апри чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

[Рябой]

Дети на съемках рекламы сока "Моя семья"
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо@б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоб@ !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без х@я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х@я, пейте сок "моя семья

[Рябой]

- Почему будёновка - шапка, хрущёвка - квартира, а "Путинка" - водка? - Так, деды - воевали, отцы - строили, а мы - пьём...

[Рябой]

Дальний пост ГАИ. Утро! Конец смены. Карманы забиты под самое некуда! Скучно служивому! Видит подъезжает очередная фура. Подходит и говорит водиле:
- Скучно мне, расскажи анекдот про нас родимых. Водила в ответ:
- Штрафуй уж лучше, не знаю я анекдотов про ГАИишников. Вот слышал, как в Китае борются с перенаселением!
Гаишник нехотя:
- Ну, давай - послушаю.
Водила начинает:
- Отлавливают мужиков. Раздевают их догола и кладут рядами. А мимо них проводят голых девушек! У всех поднимаются, а сзади идут двое с косами и скашивают! Вот!
Гаишник в испуге:
- А куда потом это всё девают?
Водила:
- Как куда!? Большие - вам на жезлы, а маленькие - на свистки !!!

[Рябой]

Начало учебного года
в американской
школе . Классная
руководительница
знакомит класс :
- Дети, у нас
новенький – Шакиро
Сузуки из Японии ,
знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и
посмотрим , как
хорошо вы знаете
американскую
историю .
Кто сказал ''Свобода
или смерть''?
В классе мертвая
тишина . Сузуки
вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775
год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи
слова: ''Государство –
это народ, и как
таковое
никогда не должно
умереть ''?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн,
1863 год, Вашингтон.
Учительница строго
смотрит на класс :
- Стыдно, дети! Сузуки
– японец, а знает
американскую
историю лучше
всех !
В этот момент тихий
голос с задней парты:
- За*бали сраные
япошки!
Учительница резко
оборачивается :
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и
оттарабанивает :
- Генерал МакАртур,
остров Гвадалканал,
1942 год.
При полном
онемении класса,
возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно
вскакивает :
- Билл Клинтон
Монике Левински в
Овальном кабинете,
Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды
задержки :
- Валентино Росси на
мотогонках ГранПри-
Бразилия в Рио де
Жанейро , 2002
год! –выпаливает
японец!
Класс в истерике,
училка в обмороке,
распахивается дверь и
появляется
разъяренный
директор школы :
- Еб вашу мать! Что
здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть
Сузуки :
- Президент Ельцин,
заседание парламента
России , 1993 год!

[Рябой]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, всябеленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
Она (с чувством собственного достоинства) - Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
Тоже (с чувством собственного достоинства) - Двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя??
(на выдохе)-ПИСЯТ
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то впорядок привести...
- А когда? То ибусь, то несусь...

[Рябой]

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. Как-то раз убираясь в спальне хозяев она нашла использованный презерватив и стала с удивлением его рассматривать. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: - Ты что, не знаешь что такое презерватив? - Нет, а что это такое? - А у вас в деревне что, не трах@ются разве? - Трах@ются. Но не так чтобы кожа слезала...

[Рябой]

Мужик с глубокого похмела звонит своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню ...

[Макас]

Мужик с глубокого похмела звонит своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню ...

[slavik049]

Дети на съемках рекламы сока "Моя семья"
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо@б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоб@ !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без х@я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х@я, пейте сок "моя семья

Аш живот свело от смеха!!!Малодец!!!

[bogomol]

- Сёма, как Новый год будешь встречать?
- Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и
неповторимое!
- Нажрёшься?
- Ну да. А как ты догадался?