Volkswagen Passat B6 club

**coast62** » 16 апр 2015, 14:19

serg001 писал(а):вот от куда всё и пошло.....

Блин

круто смотрится :good:

**Яуген** » 16 апр 2015, 18:49

А ещё при повороте, на задней площадке, в щель асфальт было видно, оболочка на поручнях держалась

**Andrey74** » 17 апр 2015, 09:48

Взял с форума Крайслер-Клуб:
Sorry, если было

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери? ! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое...
(с) Жванецкий

**Пят@чок** » 17 апр 2015, 12:36

Почти как недавняя Прямая Линия....

**BozhaN** » 17 апр 2015, 13:06

http://coub.com/view/4a3nb

Смотреть со звуком

**Юра Криков** » 17 апр 2015, 13:53

BozhaN писал(а): http://coub.com/view/4a3nb

Смотреть со звуком

Ребзя,только у меня не открывается сЦыль?

**mexmix** » 17 апр 2015, 14:31

Ссылка открывается, но это не юмор :twisted:

**pashustic** » 17 апр 2015, 14:55

С профильного форума диагностов :lol:

реальная история

На днях приезжает ледя вся такая на солярисе ))) Включает все обаяние и начинает вымораживать скидку ))) Но я непокобелим!!! Денег.нет и ниибёд!!!
Но девка славная -спасу нет!!! Мой коварный мозг начинает соображать, как бы эту ледю пригласить в ближайшую гостиницу, на предмет послушать 4-й концерт Чайковского...
Открываю лючек, за которым ОБД2 разъемчик....
БА!!! лежит спрятанный пакет прозрачный... В нем несколько пачек Дюрекса, гель какой-то и двуствольный самотык....
Оппаньки.... вечер перестает быть томным...
Я аккуратно этот пакет вытащил. Положил на сидуху. Подключился, начал шаманить.
Тут ледя увидела пакет и мгновенно превратилась в фурию))))
Схватила телефон и начала в него орать матом... обещая всякие жуткие непристойности совершить с каким-то педрилой-мучеником.
Улетела как на пожар.... А Чайковский так и остался неслушанным )))

**Daniliv** » 17 апр 2015, 18:02

Попал мучиник :lol:

**Пят@чок** » 18 апр 2015, 01:57

Daniliv писал(а)::good:
Попал мучиник

Куда попал? :shock:

На всякий случай, как тут принято :lol:

**Daniliv** » 18 апр 2015, 08:19

Пят@чок писал(а):Куда попал?
На всякий случай, как тут принято

По внимательней почитай

обещая всякие жуткие непристойности совершить с каким-то педрилой-мучеником

**madness** » 18 апр 2015, 13:07

Навеяно темой про голосовое управление в авто ) ну и всеми нынешними окейгуглями
https://youtu.be/18iq0YbL4mw

**1gdm** » 18 апр 2015, 14:45

Дмитрий 1979 писал(а):andrey_020
Всякое бывает, но я просто хотел поднять всем смотрящим настроение с утра)))
Вот ещё:

Смущает,что почерк "ученика"=почерку " учителя". Не говоря уже о том,что не надо быть графологом,чтобы понять,что "членистоногого" рисовал не ребенок..просто фейк,и все! Ради уважения к аудитории,фильтруйте хотя бы фейки :hi:

**Дмитрий 1979** » 19 апр 2015, 00:15

1gdm писал(а):Смущает,что почерк "ученика"=почерку " учителя". Не говоря уже о том,что не надо быть графологом,чтобы понять,что "членистоногого" рисовал не ребенок..просто фейк,и все! Ради уважения к аудитории,фильтруйте хотя бы фейки

Тут не новостная страница, чтобы выкладывать голые факты о суровой действительности, а просто ради развлечения. Поэтому и называется так. Про почерк, я не графолог, но почерки разные. Хоть чем-то и схожи, но манера написания букОв разная. Сравните буквы З и т.
Не нужно быть таким серьёзным. По вашему вот это не фейк?

Улыбнитесь :hi:

**jenek777** » 19 апр 2015, 15:30

http://www.youtube.com/watch?v=O33r9kO0xtk

**Яуген** » 19 апр 2015, 22:08

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как сейчас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал "Бууум!"
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

"Ну мать же его так!" — я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и… и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась: "Ну и что за ху*я тут происходит?" Отпрыгнув от неожиданности в сторону и иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться: "А ты кто?"

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
Я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

"Извините" — попросил я прощение у каски. В ответ услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

"ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!" — страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
"ШОЗОИОПАНАРООООТ!" — новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

Каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал, как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался: "Не больно?"

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

"Не хотите ли попить?" — я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
"Шооозаахууу*няааааа!" — его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
"ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!" — сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.
То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.

Пара разъяренных сантехников — это не только страшная физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту сторону оказывается есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

"Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок" — тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников.

Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.

"Это ты?" — еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.
"Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах! Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!" — выдал мужик.
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, автомобиль было не узнать.
"Все, пи*дец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет" — сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…

**Яуген** » 19 апр 2015, 22:23

**valent77** » 20 апр 2015, 16:45

Угадай победителя???

**Юра Криков** » 20 апр 2015, 18:34

valent77
Третье фото прикололо )))

**1gdm** » 22 апр 2015, 12:33

просто посмеяться
https://www.youtube.com/watch?v=p116AMmtzMg

**Дмитрий 1979** » 22 апр 2015, 13:05

Ща меня опять запинают, что это фейк

phpBB [video]

**Пят@чок** » 22 апр 2015, 13:16

Про шарик даже досматривать не стал, такая дешёвка.

**Дмитрий 1979** » 22 апр 2015, 19:21

**Яуген** » 22 апр 2015, 22:37

Пят@чок писал(а):Про шарик даже досматривать не стал, такая дешёвка.

Толстый мужик спалился, рот приоткрыл , а там шарик. Теннисный шарик, нууу никак не может растолкать два бильярдных.

**Axel Pirvoljainen** » 23 апр 2015, 00:00

http://s018.radikal.ru/i507/1504/87/e372a7c2a865.jpg
В Пенсильвании ГУГлял.

Volkswagen Passat B6 club

Улыбнуло)))

Re: Улыбнуло)))

Re: Улыбнуло)))

Re: Улыбнуло)))

Re: Улыбнуло)))

Re: Улыбнуло)))

Re: Улыбнуло)))

Re: Улыбнуло)))

Re: Улыбнуло)))

Re: Улыбнуло)))

Re: Улыбнуло)))

Re: Улыбнуло)))

Re: Улыбнуло)))

Re: Улыбнуло)))

Re: Улыбнуло)))

Re: Улыбнуло)))

Re: Улыбнуло)))

Re: Улыбнуло)))

Re: Улыбнуло)))

Re: Улыбнуло)))

Re: Улыбнуло)))

Re: Улыбнуло)))

Re: Улыбнуло)))

Re: Улыбнуло)))

Re: Улыбнуло)))

Re: Улыбнуло)))

Кто сейчас на конференции